谦虚的老鼠笑西西

深夜了接到了猪师傅的电话，当然还是讨论跟他的爱情有关的事。所以我深深的觉得，我这点小挫折不算什么，猪哥比我辛苦多了。他责怪我说，07年我写了一篇博客给他，但是在博客搬家时，居然没有把这篇专门写他的日记搬过来，为此他暗暗恨了我许久。冤枉，我很冤枉，我记得我是转了的，但是找不见都怪博客大巴。幸好他当时很自得的把这篇博客保存下来了，所以在5年后，我才有幸再次看到这篇日记，因为早都忘记我写了些什么了。现在读来，真是活色生香，有趣得很，为了真实，我也就不再修改，原文转发。以此留证。猪哥，hold住，加油！！

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赵猪赵猪，猪年大吉！

亲爱的赵猪先生是我的师父来着。
他收下我这个半路出家且毫不用功的徒弟也满不容易的，我都不好意思承认跟他学过。
每次帮淼淼，阿远，小黄他们写剧本混吃喝的时候，我向来不敢告诉他，我这臭刀级别，丢人现眼，怕师父怒其不争，嘿嘿。

第一次写的剧本是一个古装片，关于敦煌大漠的电影，我连一个分场镜头都写不好，对白更是一塌糊涂，猪哥还算给我面子，没有把我骂得抱头鼠窜，但也毫不客气，从此以后对他存有畏惧之心，后来才知道，赵猪其实对我很忍耐了，舍不得狠骂，师父啊，你应该多传我三分武功才是，免得我招摇撞骗时坠了你的名头。

跟猪哥认识多年了，那时他还搞摇滚来着，还当主唱来着，他说现在翻出99年时的小说才发现，要是那会儿没玩乐队的话，说不定现在就是小说家了。
我第一次看见他时他正失恋，满脸忧郁，大饼脸上胡子拉渣，这形象存在我心中也多年，因为他后来常常失恋，我就老想起他当年的模样。我那时18岁，头一次跟外地乐队混在一起，在旅馆房间里当吉普赛女郎，拿了扑克牌帮每个乐队的人算命，也帮赵猪算，落乐队的要要叫着：真准真准！赵猪却沉默着，翻着眼睛，很冷酷的表情。我都不记得当年我到底胡言乱语了什么，那天演出完了我和刘敏，丽丽都喝得烂醉。

今天猪哥发了一小文给我看，虽然只是说着槟榔槟榔的故事，却满是回忆的气息，我想着他和我一般，都是沉迷于回忆的人，所以不由得有些伤感，所以不由得回忆起和他相识这许多年来的往事来，这么多年啊，我们都老了。

亲爱的赵猪先生是个非常深情的家伙，遇到感情就不由自主变成奇怪的人，自嘲是童话里的怪兽角色，可怜的怪兽，总是被些恶毒的王子打败，当然，我怀疑这些王子只不过是他的假想敌，他怎么可能是怪兽。心肠太软了。有时候想方设法安慰他，也是爱莫能助，忿忿不平，好心眼的人总是被欺负，就如唐西西，这么好一姑娘，却被徐小锋给害了，吃得死死的。

赵猪不喜欢叶子，却喜欢成为一个酒鬼，酗酒的程度令人心惊，原来是一个胖子，有一年却瘦到120斤，真担心我师父他老人家的身体，还好，咱们都挺过去了，现在都活得好好的。我常常期待他大红起来，他却说屁，他是老派人物。倒也对，他怎么看都不会像摇滚明星和艺术青年，他研究的电影是老旧的港产片，喜欢的人物是奇怪的台湾谐星，写的文章都是不动声色，可我还是看出点门道来，那就是：确实猪哥是个情感细腻却羞于表达的人，我希望他能再过得无所谓一点。
虽然我们年岁越来越大了，可有时候还是需要点百无禁忌的勇气才行啊。

今天在家里装病，看见赵猪在线，就跟师父神吹了一阵，然后想起我还欠他五百块钱呢，那是多年前唐西西准备离家出走时师父他友情赞助的。五百块啊，到了北京变成了旧家具，羊肉串，公车费，虽然我后来还是没在北京呆下去，可一直很感激，那年月只有他是支持我的。今晚上赵猪去看《满城尽带黄金甲》去了，我在写这博客，北京的夜晚风又冷又烈，希望猪哥身体健康吧。

9月22日，折磨我三天的过敏总算消停些了，敢用热水洗澡了。头发已经腻得很，摸上去像打了头油，再不洗，会吸引苍蝇了。过敏虽是好些了，但又要从今天算起，半年内不再复发，才算真正摆脱过敏。如果不睡那个竹炭枕头就好了，这几天一次次的这么想，如果那天不去上厕所就不会丢包了，也是这样想着，可哪来那么多如果。如果没有遇见你，我将会是在哪里，日子过得怎么样，人生是否有奇遇----这过时的歌已经很少有人唱起，就像已经过去的时光，逆转不能，心里再想多少的如果，也只是暗暗饮恨，暗暗咒骂。

发烧，盖了两床被子仍然在床上瑟瑟发抖。随身听丢了，幸好还剩一个中古货色的rio，耳机里传来的电子乐左右音轨无比清晰的回旋撞击，撞得我皮肤一阵阵酥麻，像是在飞，可我知道，这不过是因为一身发冷引起的颤抖，恍惚的睡去，做很长的梦。醒来时，翻开手机，还是没有我渴盼得到的消息。皱眉，还是继续听歌吧。我要听很电，很电的节拍，我要听许多许多，直到惆怅变为欢喜。

定好了一个月后去武汉的往返机票。非常想看重塑的演出。老刘说他们写了一首长达二十几分钟的歌，真想现场听一下。亲爱的朋友呀，每年见到你们，就是我最开心的时候啊。

人生需要多少的惊喜和眷恋，活着才能够满心欢喜？

昨天在长沙机场买了刘索拉的新书《迷恋咒》，开头便是说，对情欲，对音乐，对某个人，如果太过迷恋的话，就是中了一种咒，让你迷恋到死。迷恋是任由自己的感情倾泻，欲罢不能，但迷恋过头，无异于自我施咒。这个说法真是有趣，我以前很喜欢刘索拉，她的第一本书《你别无选择》，据说人物原型是谭盾和瞿小松，太精彩了，青春是如此急切和充满律动，而迷恋音乐的人们都如此优雅而前卫。所以看见她出新书，忍不住买了一本。不过因为太困了，在飞机上翻了十页便睡着了。

回家的路上一直迷迷糊糊，一身都痛，脑子里想到这几天的爬山涉水，身边人的笑容灿灿，总觉得和我联系不起来。我是去参加了一个派对，然后微醺后回家吧，坐在出租车上做了一个梦，梦见自己去爬山了，在山上还遇见了很多人，我很想去和某个有趣的人说说话，可是刚对他笑了一下，梦便醒了。而后我下了车，回了家，一觉睡到天亮，搞不清楚这一身酸痛从何而来，记不清楚在喝醉以前做了什么，也许是去爬山了，也许是。

已经到9月了呢，今年第5篇日记。有时候我们总以为自己不够幸运，却没有想到，也许我们现在得到的，已经远远超过了我们命中注定应该得到的，我们得到了甜蜜的爱或者悲伤的，我们很穷困或者活得很憋屈，我们自卑自怜的活着，没有安全感，只能躲在角落。死都躲在角落里，没办法当个著名的人，没办法活得自由自在。可是，只要你还没死，就得继续。那么把可耻的心都埋起来吧，那么只要有音乐有画面，有电影有故事，我就能满不在乎的活下去。走在街上时，耳机里传来的声音和阳光混为一体，有时候你得乐观一点儿，听见朋克就得蹦起来，听见电子就得颤抖，听见狗屎就骂一句我操

其实我特别想记录下什么。比如山上的缆车在穿过山颠时叽叽咕咕的声音，比如我站在铁桥上风从下灌进裙子里面吹得冰凉的触感，比如在游人如织中突然踏进了一条静谧荒芜的密林小径，比如在夜里久久不睡等待天亮却害怕天亮的光景，比如我仰望前方时轻微的掠过了一双眼睛，还听到了窃窃私语。可是我又不想说出口，对着美景请不要拍照，让它留在你的心里，而不要只是留在机器的眼睛里。

在凤凰时，遇见了开客栈的君哥，在他的红酒馆聊了很久，并说中秋节后回成都，到时候约出来见面。他说他要在小通巷再开一家酒吧。我说好得很，四号工厂里已经有朋友的店了，这样小通巷里又多一熟人。对于凤凰、丽江、阳朔这样的地方，让人倍感寂寞。艳俗而荒凉。除非是见朋友，不然毫无意愿再去了。

在张家界见到一一。这次很不巧，没有太多时间在一起，只是匆匆的见了两面。她真可爱，只是我拥抱她时，感觉她身体僵硬，那我就不献上我热情的拥吻了。别紧张，好朋友，我们的身体对于我们的思想来说，都显得过于笨拙了，不够自然，我们应该像舞蹈家一样，放松四肢，表现自己。虽然我也做不到，我也常常紧张，但是我相信我们下次见面时会很开心。

最后再说点啥，关于理想和未来的装逼事。有个人老是问我，你现在理想是什么，你的未来会怎样，你期望什么样的爱情。我没有一本正经的跟他说，我要怎样怎样，因为我其实真的没有想过。理想似乎遥不可及，未来似乎乏善可陈。我去想这么多干嘛，做任何事，你要能坚持一辈子，你能一直喜欢下去，你就是牛逼的，你要是根本不想坚持，那理想什么的，没什么好说的。至于爱情，偏偏是我最近想得最少的环节。别不相信，我真的觉得，除了爱情，更多的是欲望让我力不从心。各种欲望，各种想让自己丰满起来不这么单薄不这么自卑的欲望，折磨得我没有精力去想爱情。有个朋友每次上扣扣，第一句招呼的话总是：艳遇艳遇！我很想说：艳你妹啊！！但又觉得，他也许只是无聊又不知道该怎么跟我说话，所以我原谅他了，我隐身下线。有个青年很中意我，他说要当我一辈子的情人。我说我不要一辈子的情人。我的情人够多了，一辈子也太长了。如果要恋爱，就恋爱吧。爱上一个人的风险就是你要做好准备失去他。请做好失恋的准备，请对你爱的人保有好奇，请不要轻易说誓言。我们爱的，永远都只是自己。

最后说，有恐高症的家伙就不用去张家界坐各种缆车了，吓死个亲爹啊，腿软得很。特别是高空缆车因为机器检修而停在半空中一分钟时，那滋味儿，确实是可以写遗书的状态。

这个晚上，不想看电影，不想看小说，没有想说话的人，不知道发呆更痛苦还是听歌更痛苦，对着空白的墙壁和空白的页面，不确定是该回忆还是畅想，也许它就是一个30年以来最平常不过的夜晚，可是在进入梦境之前的这些个时光，是像影子般没有温度的印在墙上等避开了光线就默默消失呢，还是需要一点一滴的抠出来咬着牙恸哭着消逝的自我更好呢？更好呢？真的不知道说什么好。

写字就像走路，走得好看就是天桥猫步，就是昂首阔步，就是跳跃的小步子小线条，但越来越不愿意走路，坐在电脑前面的我连长久的敲击键盘也嫌太累，所以慢腾腾的长肥了肚子，并迅速的忘记了该怎么用词语来表达包括肩周炎、颈椎病、悲伤病、鄙视症在内的疼痛。一到晚上就痛的脖子，在我身体上晃悠着，左摆右摆都不对，上看下看都惶恐。脖子说：你瞧瞧，日子太软，你就失去支撑了。我说，熬下去，并不苦，只是这样的夜晚要再少一些就好了。这样的，听着歌会悲伤的夜晚----这样的，陷入对自己无比失望的夜晚----这样的，想起任何人都感到痛苦的夜晚。

多么羡慕，多么嫉妒，那些坚强的为自己而活着的人们。我从来没有为自己活过，我只是像行尸走肉一样，没有什么希望的活着。但这并怪不得别人，哪怕你的才华是如此的刺痛我的眼睛，哪怕你生活在和我完全不一样的世界中，哪怕你根本不知道世上有我这么一个人，我还是因为看见了你，而感觉到了难过。祝你今天晚上快乐。祝你明天晚上快乐。祝你在痛苦的时候能好好的睡着。但是我知道，你拥有的越多，你能感受到的绝望就越深厚。那么我祈求，当我们听到同样的音乐时，上帝会把你的伤痛分一半给我，听完这首歌就好了，等听完这首歌，你的心就不那么难受了。

我记得以前我很喜欢写博客，什么鸡毛蒜皮的事都要写下来，每次出门必定写游记，每次喝酒必定写回忆，每次恋爱都要写感谢，可是现在我什么都不想写。但是不写的话，我要怎么记住我的29岁呢？人生中最后一个二字头的年轮马上马上就要翻过去了，一干二净的翻过去了，从此我再也不是青年人，从此我，我就这么的，已经浪费过生命中的三分之一了。承诺和决心没有屁用，没有屁用，屁都不是，深扎于肌肤和骨骼的，是懒惰与逃跑，是没有任何表情的走过去走过来，摸着大腿上胳膊被跳蚤咬的包，挠啊挠，挠心挠肝，挠破了皮都睡不着，发烧40度也睡不着。

光着身子坐在床上，很冷。看见被子都不想伸手。我蹲在床上，摆出一个缩成一团的姿势，想着请蚊子不要咬我不要咬我，我已经又冷又绝望了，不要咬我。

我一直都很喜欢这首诗，每一句都喜欢。前两年汾酒有个广告，最后两句总要好听的唱出来，我到现在也还能很清脆的唱出来：借问酒家何处有，牧童遥指杏花村----我决定还是要好好写博客，虽然大部分的生活琐碎都献给新浪围脖了，但我发现博客的好处就是我能够时不时的长篇大论的鼓励我自己，要做个怎样怎样的人，而围脖却是唧唧歪歪的告诉别人，我是个多么无聊的人。

在家宅了一个多月，看长篇累牍的科幻剧和电影，还是坚持不看喜剧片和爱情片，前者让我虚弱，后者让我怨怒，看个劲爆的动作片有助于帮助睡眠，看黑色幽默的片子有助于做梦。又回复到某一年的状态，不想离开家，每次出门前总是很焦虑，坐车焦虑，会面焦虑，过街焦虑，一到傍晚就焦虑。我想我得去认识一些新的人，去做点什么也许会好点。可这并不能帮助缓解我的孤独症，可这并不能让我充满信心。所以就是不想离开家10公里的范围。

某个朋友怀孕了，却在跟老公闹离婚，每天吐得惨无人色的同时还在考虑肚子里东西该不该继续生存，这才是真正的大问题呢，我这点焦虑算什么。利比亚人民正被炮火轰得鸡飞狗跳，日本福岛人民正被核辐射吓得无处可去，我这点焦虑算什么。

爹爹已经咳嗽咳了两个月，始终不肯去医院检查，一郎已经2岁了，还是只处男狗，我明天早上醒来的时候，希望还来得及赶在上班前洗个头。

自从换了这个模板后，差不多两个来月没有登录博客，每天开电脑第一件事先打开微博或者推特四下逛逛，完全没有想上博客的欲望，今天突然想起我亲爱的日记了，趁还有点活力，赶紧上来写几句，不然下次又是几个月之后再来更新了。不过光是找登录入口就找了半天，很郁闷，后来是通过“编辑”键才登录进来的，居然找不到用户入口，太傻逼了。

最近关注的焦点俱在日本大地震上，每天和家人看新闻看得揪心，感觉整个日本已经提前处于世界末日的景象，我爹那天很忧伤的站在我办公室里说：“恐怕2012真的要来了吧----来就来吧，怕个求！”我忍不住笑，爹你真想得开。我们没钱买船票，不过一家人都在一起，随便怎样都无所谓吧。看看灾民们，那么多活着的人却失去了亲人，只剩自己活下去的世界是多么的孤独，再痛苦不过。还有很多人都说在2012前一定要结婚一定要恋爱一定要怎样怎样，我倒是想，如果能让我在2012前完成一件有意义的事情再去死就好了。比如像驻守福岛核电站的那几位，知道自己生命有了期限，反而能更勇敢的数着秒表过时间，而大多数人，都是碌碌无为的过完一辈子。我估计有百分之九十九的可能性，我也是平庸的活到75岁，所以就算2012到了，只是让我少过平庸的40年罢了。

写到这里，单位的破卡片数码机突然显示屏不能使用了，同事大妈惊慌失措，这个已经停产的老机器，说明书早就不见了，我还得上网搜索说明书去----

自从有了微博后，打开博客网页的时间是越来越少了。所有的故事都可以浓缩在140个字之内。

2011年，我30岁。未婚。身体状况尚可。无甚存款。决定要留长头发试试。对未来无甚期待。勉强活着。

上上一周的周末，在家吧见到了徐丽丽。已经记不得是几年没联系了，如果不是去马丘比丘放书的话，不会碰见冉为，如果没有碰见冉为的话，就不会得知“魁北克红胡子蓝草计划”（天啊，这个名字真长）在家吧演出，我也就不会跟着去见了徐丽丽一面。徐丽丽头发很长了，留着齐刘海，跟我聊了几句陈年往事。第二天一早醒来后，发短信跟老刘报告了这件事。老刘他们今年应该是回南京过年了。

今年会有奇遇、奇迹、奇妙的事情发生么？

以后可得注意了，有什么违法乱纪的事情需要联系他人时，一定要电话不能短信，电话说完了便完了，短信可是会留下罪证的。这个年代任何有迹可查的东西都不是秘密，一旦说出口来的故事都将不再属于你自己，所有写出来的文字会让每个人都看到，所以-----小心，谨慎，封住嘴巴，保持缄默，避免陷入光怪陆离的氛围和过程中。维基可以解密，有些秘密却是永远永远都不能说出口的。本人需要守护的秘密不多，也都是无伤大雅的，但是依然严格的静谧着它们的嘴巴。

圣诞节去见了十年未见的几个老友。当年绚丽无垠的人儿，如今风采依旧。吃饭时说起当年在学生会宣传部时的各种往事，伏桌大笑啊，连站在一旁伺候的饭店服务生都忍不住的笑，那些记忆一经拨动，就像挖开了的泉眼一样咕嘟咕嘟不停的流出来，一个又一个的人名从嘴里跳出来，很诧异都过去十年了，都还记得那么清楚。我略微有些感伤，十年间经历过的种种，似乎不够精彩不够完美，遗憾那么多，没有完成的那么多，但是没有外星人和任意门，能让我重来一次。想过了无数次的如果重来一次该多么好。

唱到最后已经声音嘶哑。天也亮了，该回家了。裹紧大衣走在凌晨的街道上时，冷风吹得人颤抖，心里有些迷茫。再过一个十年，我们会怎样呢？

朋友发了一篇他的小说给我，名字叫做《荒芜》，我越看越是喜欢，这种结构巧妙，语气平淡，细节精致，喜欢将不可能描述成正常态的故事，而且居然是软科幻加悬疑的，太棒了！我喜欢硬科幻，没点基本功的最好不要挑战，但是软科幻的个人情感就更加有趣。我非常喜欢《荒芜》，感觉就好像是自己写出来的一样，不过若是我来写，字数会精简一半。

天气愈发变冷，热水倒出来一会儿就凉得没法喝，所以我接管了我爸的保温茶杯，每天都像个老年人拎着个不锈钢的大杯子去上班。下班再拎回来放在床头晚上喝水。昨天夜里跟chacha聊天，她咳嗽得快死了，头一次戒烟了。我让她去买药，她说法国周末药店都不开门的----我勒个去，巴黎人民周末都不生病的啊。我俩又八卦了半天，对于某些混圈子不得力，只会提虚劲，一脸功利嘴脸的恶心人大肆鄙视了一番。虽然一年多没有见chacha，但是她依然是我最牛逼的姑娘，偶尔skype聊天，她一边把头上冒起的青春痘显示给我看，一边熟练的手卷烟丝，一边叽叽呱呱的用成都话发牢骚。liars是我早年很喜欢的乐队，make up也是，所以chacha跟我一讲她跟着乐队巡演，我简直是嫉妒羡慕恨啊。

两周前从桂林回来，就在上飞机前，从酒店的大理石楼梯上滚了下来。上飞机都是别人背的，痛得我全身发抖。还好没有骨折没有脑震荡，只是右腿跛了一段时间，每天拼命喷云南白药。遛狗也得使出全身力气。广西之行十分一般，阳朔酒吧十分烂。路过了好几次kaya吧，想到了姜小侠，但是出发前没有豆油联系，所以就遗憾的只是路过了而已。点了杯长岛冰茶，跟大象的完全不能比啊，令人失望。韦迪倒是个靠谱的好青年，一直当全陪，在阳朔接头时，我第一次用谷歌纵横搜寻坐标，没有打电话，很准确的在西街碰头了，所以有谷歌纵横的朋友请加我好友吧！

i9000白色港版已经上市咯！2.2的android系统，16G,4寸AMOLED多点触控屏，顶级的480x800像素，太想要了。---阿吉上次拿来的松下GF1相机我也挺中意的，紧凑型精巧型微单反，明年要上市的gf2，比gf1更小巧，而且加入了1080p全高清视频以及3D拍摄性能，这些数码玩意儿真是让人欲罢不能。

要在隆冬前找到温暖才行啊。加油，姑娘。

一直在听blonde redhead，这两周来除了kazu的声音，我什么都没办法听下去，在此之前，我已经有很长一段时间没有听这个乐队了，可是现在，我的一切悲伤和抑郁，都无比服帖的契合在了blonde redhead的每段旋律里，于是我着了魔一般，一遍又一遍的听，把他们成军14年来的的唱片都听了一遍，我觉得当我从头到尾的将这些音乐听上几十次，我可能就会恢复鲜活了。今天在网上第一次看到了“dress”这首歌的mv，mv里没有故事，没有场景，只有十几张不同肤色和年纪，对着镜头默默哭泣的面孔，他们的悲伤是那么的让人动容，我的眼泪好歹又憋回去了。

我一直没有写在摩登音乐节上跟这个伟大的乐队亲密接触的细节，但我脑子里一直没有忘记——调音时我和老刘站在舞台一角，看见活生生的kazu和amedeo站在台上开始唱歌，我俩那种幸福得快要死掉的心情，老刘说她就快要哭了，我完全理解，因为我也心肝直蹦，实在是太爱他们了。我俩就像看见偶像的小女生，站在台边上瞪大眼睛，看见amedeo和simone的一举一动都心花怒放，听见kazu开始唱歌，就摇头晃脑的跟着唱，老刘一边焦急的等待下一首一边骄傲的说：她会唱什么她会唱哪一首？我每首歌都知道！当然，他们调完音后，老刘拿出准备已久的黑胶和唱片请他们签名，我掏出相机给她拍照，老刘笑得无比纯真。然后那一个下午到晚上，老刘一直把装黑胶的口袋拎在手里，我们让她放在帐篷里都不肯，一直拎着，然后看见哪个朋友就掏出来秀一下。

其实应该说我运气好，如果不是去年摩登临时取消了国外乐队的演出，我今年也看不成他们，我没有想到，看到blonde redhead会这么的让人激动。当天下午我们还在穿过小舞台的草坪时，就听见了远处传来kazu的声音，我们把东西往小舞台后一放，立刻就往主舞台走，还说着要走直线，最快速度，我们真的是小跑过去的。走到舞台下，华东激动得一逼，立刻就掏出黑胶高高的举着，然后大叫他们的名字，amedeo和kazu冲我们笑了一下，继续调音，王羽中才听了第一句，就发出内心感叹：太好听了----后来因为王羽中自己的演出，华东和他就先去小舞台了，后来东哥看见我相机上老刘跟blonde redhead的合影，一边嫉妒羡慕一边说：王羽中啊，你欠我好大一个人情，你得陪我一个blonderedhead啊。

当天晚上，我们一直在焦急的等待，巴不得前面的乐队快点演完，快点到他们上，不停的看时间，在后台休息区走来走去，希望时间快一点，包括前面的新裤子，往常还要看一下，今天只在后台念叨：别演了别演了，你们赶紧下台吧。新裤子一完，我们立刻就冲到舞台前面的隔离带里，占据有利地形，彭磊和尖儿也是他们的忠实歌迷，所以他也是演完就跳下来，尖儿也拎了一堆黑胶来，所以整场演出，我们这帮人最显眼，一直高举着手上的唱片，东哥欢呼的声音，后面的人群老远都能听到。张微微站在我左边，鹿鸣在另一角，（鹿现在打扮越来越像个电子商务人士了），我们都站得太靠近音箱了，被低音轰得不行，我的dv录出来的声音也是特别轰，但我还是录完整了他们的整场演出。

梦幻的演出，非常的梦幻。虽然老实说台上效果不太好，低音全混在一起了，只有kazu的歌声是清楚的，但大家还是看得心醉神迷，一听到熟悉的旋律，就忍不住的想尖叫，太完美了，太开心了，能够靠得这么近看偶像乐队演出，恨不得他们能演一个晚上呢。我后来问王羽中，你去过国外那么多音乐节，可有哪次离舞台这么近的？他说没有，最近也是在隔离带后第一排，所以还是摩登好啊----后来我在忍花草的相册里发现了一张很有纪念意义的相片，东哥一脸虔诚的举着唱片，老刘一脸要哭的表情，后面挨着是彭磊、尖儿、鹿鸣，都举着黑胶，我和张微微站在稍微前面，我一边录dv一边在跟着唱。后来我们在台下大叫：dress！dress! dress!可惜还是没有唱，连返场也只是一首歌，估计还是被我们持续不断的叫安可喊出来的。当他们返场时，我听见华东在大叫：my god！please!please!安可，安可！当一把追星族的感觉真不错。

演出完了跟到后台，天气剧冷，冷得都打寒战了，风也很大，谁都舍不得走，他们带来的黑胶唱片和cd被大家购一空，然后要签名，要合影，兴奋得不行。直到他们要坐车回酒店了，我们才恋恋不舍的离开。听见摩登的人在台上说：2010年摩登音乐节到此结束----开车回家的路上两小时，所有的话题都还在围绕blonde redhead，而且我也猜到了，果真东哥当天晚上梦见他们了。

今天在跟冷枚聊天，他说他最喜欢的乐队要来北京演出了，音速青年。我希望他能够看到演出，也祝他能够享受到梦幻的一晚上。我的愿望依然不变，总有一天，我要带上一个英俊的男人，去国外参加一次很酷的音乐节，痛痛快快的在声音中睡去，在歌声中醒来。